Birden omzumda bir el hissettim... Yavaş yavaş arkaya döndüm. Bir de ne göreyim, Aksaçlı karşımda duruyor...
Hemen toparlandım ve ‘Merhaba usta, geldiğinizi fark etmedim. Kusura bakmayın..’ dedim...
Aksaçlı: ‘Ulan sen zaten hiçbir şeyin farkında değilsin ki!.. Memlekette neler oluyor, haberin yok..’
‘Aman usta, okuyoruz, öğreniyoruz, takip ediyoruz... Büyük bir kumpas var... İnsan kendi ülkesine, kendi insanına bu kadar kötülük yapabilir mi?... Bu nasıl iştir?...’ dedim...
Aksaçlı: ‘Evladım, bütün mesele ‘tersaneler’ zannediyorduk... Meğer devletin tüm sinir uçlarına sızmışlar... Kendilerine çok güveniyorlar... Tershaneler gündeme gelince düğmeye bastılar... Aylar önce biten soruşturmalar üzerinden deliller, çuvallar açılmadan sansasyonel operasyonlar yaptılar... Hepsi planlı, zaman ve seçim ayarlı... Tazmanya Canavarı...
‘Tazmanya Canavarı ne ya?..’
Aksaçlı: ‘Ne bileyim lan... Uydu, söyledim...
‘Usta, peki nasıl yaptılar bu operasyonları?..’
Aksaçlı: ‘Müezzinlerle..’
'Müezzinlerinlerle mi?... Nasıl yani, cami hoparlöründen mi anons etmişler?!...’
Aksaçlı: ‘Oğlum, manyak manyak konuşma... Senin bildiğin müezzin değil lan bunlar... Yargı müezzini, emniyet müezzini, medya müezzini...
‘Usta, imam değil miydi onlar?..’
Aksaçlı: ‘Hepsi var lan.., İmam da var, müezzin de var, vaiz de var!...’
‘Müftü de var mı bu işin içinde?...’
Aksaçlı: ‘Ulan kafa yapma, çarparım ha!..’
‘Pardon usta.., N’apıcaz şimdi?.. Nasıl bir yapı bu?...’
Aksaçlı: Paralel...
‘E o zaman bırakalım gitsin usta, nasıl olsa paralel... Bizimle yolları kesişmez, doooğru giderler..’
Aksaçlı: ‘asdfşasdfş...!!!..
‘Pardon usta, şaka yaptımdıydı!... Peki ama kim bunlar usta?!...’
Aksaçlı: ‘Bak yavrum, merkez; Tazmanya..., destek; Uganda..., mal; ananas..., can; tersane... Olay budur...
‘İçerideki müttefikleri kim usta?!...’
Aksaçlı: Koch, Samancı, Tiner, Zürriyet ve ananasçılar... Ha bir de İÇSÜTÜSİAD ve TUZKON...
‘Bu İÇSÜTÜSİAD ve TUZKON çok manidar!... İç Sütü yat ve Tuz kon?,.. Tuzluktan vekil.., değil mi usta?...
Aksaçlı: ‘asdfşasdfş...!!!..
‘Tamam usta... Peki bunları nasıl kafalamışlar?...’
Aksaçlı; ‘Ananas, Tespih ve rafineri!...’
‘Sadece bu mu?..’
Aksaçlı: ‘Yok lan bayağı bir teknoloji kullanıyorlar ikna etmek için!... Ses, kayıt, kaset falan... Palto veya kaban üstünden tansiyona bakabiliyorlar... Hatta komşunun tansiyonunu yan daireden bile ölçebiliyorlar!!!... O derece yani!...
Bazı evlere alarm şeklinde kamera yerleştirmişler... Hem de antenli!...
Aynı zamanda evlerine ateş salsın diye beddua ediyorlar... Anlayacağın fiziki ve teknik takibin yanısıra beddua da var... Maddi manevi çalışıyorlar!...”
‘Peki n’apıcaz usta?..’
Aksaçlı: ‘Bak şimdi, bu darbecilere manevi bir emirle twitlerini ikiye katlamaları emredilmiş!... Arkadaşlara söyle, biz de twitlerimizi üçe katlayacaz!... Yakaladığımızı spamleyecez!... Sonra ‘acil RT yayalım falan...’
‘Bu yeterli olur mu usta?... Bu kadar mı?...
Aksaçlı: ‘Yetmez tabii... Gece yatmadan önce 3 twit atıp, 1 face paylaşımı yapacaksınız, sonra sağ tarafınıza yatıp ‘himmet, saffet, gayret, hayret’ deyip uykuya dalacaksınız... Bu Haşhaşilerle başka türlü başa çıkılmaz... Anladın mı laaan!...
...,...
Derken ben küüüt diye koltuktan yere yuvarlandım... Kan ter içindeydim... Meğer rüyaymış!...
Aksaçlı rüyama girmiş... ( Gece ananası fazla kaçırınca böyle kâbuslar görüyorum bazen..)
Aman arkadaşlar, Aksaçlı’nın vardır bir bildiği...
Gözünüzü seveyim, ‘3 twit 1 face’i unutmayın!...
